Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

• Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au
• OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?
• Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Les religions, c’est comme un ver luisant : pour briller il leur faut de l’obscurité.

C’est l’histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d’une meilleure intégration à leur nouveau pays d’accueil, d’emprunter des noms typiquement américains.

Bu a pris pour nom Buck.
Chu a pris pour nom Chuck.
Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine…

Le téléphone arabe :-D

1) Du proviseur au censeur :

« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :

« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :

« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :

« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse auront lieu à l’intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :

« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :

Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

« RTFM is rude. Please use "Go FAQ yourself" instead. »

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

• Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
• Penses-tu que ça marchera ?
• Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

• Mon père, vous n’allez pas me croire…
• Quoi ? Que s’est-il passé ?
• Mon père, vous avez eu un bébé.
• C’est impossible…
• J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

• Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
• Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
• Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans et moi allons rendre visite à une de mes amies qui vient d'accoucher. Après m'avoir demandé comment le bébé était sorti du ventre, elle regarde mon amie avec effroi et lui dit : "T'as dû avoir bobo à ton zizi avec la poussette !" VDM

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

• Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :

• Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

• Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
  Le Wallon répond :
• Une fois.
  Les deux autres éclatent de rire et demandent :
• Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
  Le Wallon répond :
• T’arrête pas…

Aujourd'hui, ma femme a rêvé qu'elle déchirait son passeport. Visiblement, le rêve devait être intense vue la force avec laquelle elle a serré la première chose qu'elle avait sous la main. J'ai passé ma journée à boiter et à me tenir les parties intimes. VDM

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »

C’est d’abord le Belge qui se lance :
I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green apple and in the evening I watch the Pink Panther on TV.

C’est ensuite au tour de l’Allemand :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.

Enfin, le Français s’avance et dit :
I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green… »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…