Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Aujourd'hui, je reprends ma fille de deux ans parce qu'elle vient dire "merde" et je lui dis qu'on ne dit pas ça. Sa réponse : "J'ai dit "merde", j'ai pas dit "ça" ". VDM

J'ai mangé une crème glacée trop vite.
Ma tête gèle.
Mon estomac glace.Mon foie neige.Mon intestin grêle.

Aujourd'hui, moment tendresse avec ma puce de 3 ans. Je l'aide à se doucher et l'admire. Je lui dis dans l'oreille : "Je t'aime princesse". Elle me murmure : "Maman, je gratte mes fesses. Sens mon doigt". Tout en délicatesse. VDM

-D

C’est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture. Aucun des trois n’arrive à démarrer.

Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.

Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d’allumage, etc., trouve l’erreur et démarre.

L’informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l’ouvre, rentre dans la voiture et essaye à nouveau de démarrer.

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre.
On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié.

Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué :
– Bonjour, docteur, c’est encore moi !

Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit :
– Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.

:-D

0 VS Null

On pourrait ajouter undefined : il suffirait de retirer le porte rouleau.

Aujourd'hui, alors que ma femme et moi sommes couchés et nous faisons un petit câlin avant de nous endormir, elle me dit à l'oreille : "Chéri, être dans tes bras, c'est comme être aux toilettes : ça fait du bien mais on est toujours mal installé". VDM

MDR :-D !

Les astronautes de l'ISS peuvent passer des coups de fils directs vers la Terre. C'est croustillant quand ils composent un faux numéro :-D

A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Après un léger silence il reprend de plus belle :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !

Et encore plus fort :
– PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE !

A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint :
– Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd !

Alors le gamin lui répond :
– Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais mamie l’est elle !