Un vieillard de quatre-vingt deux ans épouse une vieille dame de soixante-dix neuf ans.

Le premier soir ils se déshabillent, se glissent dans le lit conjugal, le vieux éteint la lumière et prends la main de sa femme dans la sienne.

Idem le lendemain et les jours suivants.

Le cinquième soir, au moment où il va prendre la main de la vieille dame, elle l’arrête en disant :

Pas ce soir, chéri, j’ai la migraine…

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

Une petite fille est en train de feuilleter l’album de famille.

Tout à coup, elle demande à sa mère :

Maman ! Qui c’est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
C’est ton papa quand je l’ai connu, répond la mère d’un ton mélancolique.
Ah bon ! C’est mon papa ? Ben alors, qui c’est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Aujourd’hui, mon fils de 10 ans doit faire deviner l’adjectif "flasque" à son frère de 12 ans. Il n’a rien trouvé mieux que de dire : "L’intérieur des cuisses de maman est…" Mon fils a trouvé en hurlant : "Flasque !" VDM

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors :

Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Aujourd’hui, je participe à une réunion en ligne via mon ordi. Mes collègues ont tous pu entendre ma chérie lâcher un pet monstrueux et dire : "Oh putain, le mexicain d’hier soir m’a déchiré le fion." VDM

Aujourd’hui, je vais pour récupérer la dent de mon fils sous son oreiller pour y mettre une pièce quand ma main rencontre quelque chose de froid et gluant. Il s’avère qu’ayant perdu sa dent, mon fils a voulu la remplacer par une Vache qui rit, car les souris adorent le fromage. VDM

Deux amis discutent :

J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?
Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :
Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
Je ne pense pas. Cette fois ci c’est mon père qui ne la supporte pas…

Un petit garçon rentre de l’école et demande à son père :

• Papa, la politique ça veut dire quoi ?

Le père est un peu pris de court mais finit par lui dire :

• Bon, par exemple, si tu regardes notre famille : moi je travaille, je rapporte de l’argent à la famille, je suis le capitalisme ; maman, elle gère la famille, organise le foyer, s’occupe des besoins de tous, c’est le gouvernement ; la femme de ménage, elle nettoie et s’occupe des taches ingrates de la famille, c’est les masses populaires ; ta petite sœur c’est l’avenir et toi tu es le peuple !

Pendant la nuit la petite sœur un petit fait caca dans son pyjama, le petit court réveiller sa maman qui dort profondément et ne bouge pas.
En traversant la maison, il aperçoit son père, dans le salon en train de coucher avec la femme de ménage.
Le petit décide alors de retourner se coucher sans un mot.

Le lendemain, le papa demande au petit :

• Alors, tu as bien compris ce qu’est la politique ?
• Ah ça oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s’en fou et préfère laisser l’avenir dans la merde !

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !