Aujourd’hui, mes enfants ont mis une crotte de chien dans le micro-ondes. Je ne sais pas si je dois le nettoyer, le jeter, voire même déménager tellement ça pue la merde jusqu’à la cave chez moi. VDM

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour… tu sais quoi…
– Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer !
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Le tracé du nouveau T.G.V. doit traverser un domaine agricole, exactement à l’emplacement de la grange.

La S.N.C.F. propose au fermier un dédommagement très intéressant, mais il ne veut rien entendre.

Crénom, pourquoi tu refuses ? lui dit sa femme. Ce qu’ils nous offrent, c’est le triple de ce que ça vaut !
Et alors ? Même pour de l’argent, j’ai pas envie de courir jour et nuit ouvrir et fermer les portes de la grange chaque fois qu’un train passe !

Contraception orale: j'ai demandé à cette fille de coucher avec moi et elle m'a répondu non.

• Woody Allen

Un couple se rend chez son psy :

Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !
Ah oui ? Et pourquoi n’êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?
C’est que mon voisin vient seulement de me la rendre.

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?
J’ai perdu mon emploi, j’ai perdu mon logement, ma femme m’a quitté…
Je veux que l’express de Londres mette fin à mes souffrances !
Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d’à côté ?
Celle-ci est réservée à l’express de Liverpool…

Des jeux de mots sur le français, vu par les anglais.

L'Académie française ayant proposé de traduire "follower" par "acolyte des illustres", un ami a proposé de remplacer "troll" par "farfadet de la dialectique".

Aujourd'hui, assistant RH en télétravail, je prépare un projet de courrier de consignes sanitaires pour la reprise que je dois envoyer aux membres du CSE pour validation. Je m'absente deux minutes et ma femme a ajouté : "Bien se laver la chatte et le fion après usage." J'ai envoyé le mail sans le relire. VDM.

Un milliardaire demande à son épouse :

Chérie, qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton anniversaire ?
Qu’on divorce !
Écoute chérie, pour être très franc, je ne pensais pas mettre aussi cher…

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier.
Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par les Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe.

Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine :

Il y a longtemps que vous êtes installé ici ?
Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre !
Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé…
Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute :
Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle…
Attendez je vais voir… fait le vieux.
Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie :
Elles sont comment, vos chaussures ?
Jaunes !
Avec des bouts carré et des lacets marron ?
Oui !
Elles seront prêtes jeudi…

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.