Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.
L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :

• J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison…
  D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
  La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
• Faut voir… répond l’enfant.
• Voir quoi ?! répondent en cœur plusieurs clients et employés de la banque.
• Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Aujourd'hui, je me démaquille devant mon fils de 4 ans, qui me demande ce que je fais. Je lui explique que j’enlève le maquillage de mon visage. Il hurle : "Ah non, surtout pas maman, tu va être moche après." VDM

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.
Alors le papa trouve la solution :

• Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
  Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
  Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
  Pierre-Louis commente ce qu’il voit :
• Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
• Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
• Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.
  Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
• Lili fait du vélo sur le trottoir.
• Un chien traverse la route.
• Tiens les Martin sont en train de baiser…
  A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
• Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
• Parce que leur fils aussi est sur le balcon !

Mouarffff ! Très bonne idéede jeu, ça ...
Quand un proprio d'enceinte connectée nous dit qu'il n'a rien à se reprocher, demander à ladite enceinte : "Ok Google ! Trouve une recette de bombe artisanale et l'adresse de l'assemblée nationale."

On peut en théorie pourrir un groupe avec leurs nez sur des smartphones Android en hurlant la même chose. :-D

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s’endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

• Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
• Je vois des millions et des millions d’étoiles.
• Et qu’est-ce que vous en concluez ?
• Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
  Du point de vue astrologique, j’observe que Saturne est en Lion.
  Du point de vue chronologique, j’en déduis qu’il est environ 3 heures 15.
  Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
  Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
  Et vous, Holmes ?
  Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
• Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir :

• Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle…
• Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ?
• Je suis psychanalyste…
• Ah, c’est amusant ! dit l’autre.
• Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
• Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte !
• Comment ça ? dit notre psy intrigué.
• Oui, je suis inspecteur des impôts…

Aujourd'hui, la voyant les cheveux en pétard et traînant les pieds, je demande à la petite amie de mon fils : "Mal réveillée ?" Elle me répond : "Non, bien tringlée." VDM

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :

• Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !
  Et le polonais de répondre :
• Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…

Aujourd'hui, aide à domicile, je débute chez une nouvelle mamie. Alors que je me penche pour allumer l'aspirateur, j'émets un léger pet. Pensant qu'elle ne l'a pas entendu, je n'en fais rien. J'entends derrière moi : "Encore une pucelle du cul ! Tiens, écoute ça !" et en sort un monstrueux. VDM

Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d’un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l’air d’un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s’ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C’est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d’une parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c’est sa spécialité), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s’énerver, Jésus se met à marcher sur l’eau jusqu’à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d’un geste affreux de qui n’a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d’une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l’égout d’où elle se trouve lancée dans un canal qui l’envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s’arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l’avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l’attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle… juste dans le trou !

Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit : » J’ai horreur de jouer avec ton père ! «

Aujourd'hui, en plein préliminaires sur le canapé, mon chéri me dit qu'il préférerait continuer dans le lit. Je lui dis alors qu'on y va, à condition qu'il me porte. Sa réponse : "Il faudrait que j'aille chercher la brouette." VDM

Deux vieux amis, David et Maurice, se rencontrent au détour d’une rue du Sentier après ne s’être pas vu depuis des années :

• Aïyayaïe Maurice, mon grand ami, que je suis content de te voir !
• David, ça fait tellement longtemps ! Comment tu vas ? Et les affaires ?
• Oui, ça va très bien et toi ?
• Le magasin tourne toujours aussi bien. La confection, tu sais, c’est la folie ! Et on attend un héritier, et toi ?
• Moi aussi ça va bien. Je rentre tout juste de Jérusalem, avec ma femme Sarah et mes enfants vont bien aussi.

Les deux amis discutent pendant quelques minutes, puis Maurice invite son vieux copain à dîner un soir.

Maurice explique :

• Pour venir chez moi, c’est très facile. J’habite au 15 rue Talman à Paris.
• Devant le porche, avec ton coude tu tapes sur l’interphone N2509, ensuite tu pousses la porte avec ton pied et tu entres.
• Ensuite tu arrives devant l’ascenseur et tu l’appelles en appuyant avec ton coude sur le bouton.
• Tu tires la porte avec ton pied et tu montes dans l’ascenseur. Enfin tu appuies sur le bouton 3 avec ton coude.
• D’accord !
• Ma porte est juste à droite de l’ascenseur. Tu n’auras qu’à sonner avec ton coude, et je viendrai t’ouvrir.
• Mais… Maurice, je ne comprends pas très bien. Pour quelle raison dois-je donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
• David… La vie de ma mère… Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

Prix de la science des Matériaux à Metin I.Eren et ses collègues de l’université Kent (Etats-Unis) pour la conception de couteaux fabriqués à partir d’excréments congelés.

Le prix Acoustique a Stephan Reber de l’université de Vienne, en Australie, et ses collègues Takeshi Nishimura, Judith Janisch, Mark Robertson et Tecumseh Fitch, pour avoir incité une femelle alligator de Chine à mugir/ vagir dans une chambre étanche remplie d’air enrichi d’hélium.

Le prix Psychologie à Miranda Giacomin et Nicholas Rule de l’université de Toronto, au Canada, pour avoir mis au point une méthode permettant d’identifier les narcissiques par l’examen de leurs sourcils.

Le prix Paix aux gouvernements de l’Inde et du Pakistan, pour avoir demandé à leurs diplomates de sonner subrepticement à la porte de leurs collègues “rivaux” au milieu de la nuit, puis de s’enfuir avant que quelqu’un n’ait pu répondre à la porte.

Le prix Physique à Ivan Maksymov et Andriy Pototsky de l’université de Swinburne, en Australie, pour avoir déterminé, expérimentalement, ce qui arrive à la forme d’un ver de terre vivant lorsqu’on le fait vibrer à haute fréquence.

Le prix Économie à Christopher Watkins de l’université d’Abertay, en Écosse, et ses collègues pour avoir tenté de quantifier la relation entre l’inégalité des revenus nationaux des différents pays et la quantité moyenne de baisers sur la bouche.

Le prix Gestion à (奚广安) Xi Guang-An, (莫天祥) Mo Tian-Xiang, (杨康生) Yang Kang-Sheng, (杨广生) Yang Guang-Sheng, et (凌显四) Ling Xian Si, cinq tueurs à gages professionnels du Guangxi, en Chine, qui ont géré un contrat pour un tueur à gages…

Le Prix Entomologie à Richard Vetter de l’Université de Californie à Riverside, Etats-Unis, pour avoir recueilli des preuves que de nombreux entomologistes (scientifiques qui étudient les insectes) ont peur des araignées, qui ne sont pas des insectes.

Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un paysan qui nourrit ses vaches.

Il décide (notre touriste) d’aller voir d’un peu plus près, et engage la conversation :

• Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
• Laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• 10 litres tous les 4 jours.
• Et la noire ?
• La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

• Qu’est-ce que vous leur donnez à manger ?
• A laquelle : la blanche ou la noire ?
• La blanche.
• De la luzerne.
• Et à la noire ?
• De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

• Combien pèsent-elles, vos vaches ?
• Laquelle ?
• La blanche.
• 240 kilos.
• Et la noire ?
• Pareil.
• Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la noire alors qu’il n’y a aucune différence entre les deux ?
• Parce que la blanche est à moi.
• Ah bon ! Et la noire ?
• La noire aussi.

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

• Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
• Penses-tu que ça marchera ?
• Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

• Mon père, vous n’allez pas me croire…
• Quoi ? Que s’est-il passé ?
• Mon père, vous avez eu un bébé.
• C’est impossible…
• J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

• Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
• Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
• Je suis ta mère.
• Mais alors qui est mon père ?
• L’archevêque.