Vécu !

Aujourd'hui, mon fils vient de perdre deux dents du haut. Moi : "Je vais te prendre en photo comme ça quand tu sera plus grand tu te souviendra quand tu n'avais plus de dent." Mon fils : "Oui, super, moi aussi je vais te prendre en photo, comme ça quand tu sera vieux, tu te souviendra quand tu avais des dents." VDM

Aujourd'hui, je dis à mon fils d'arrêter de sucer son doudou, parce que je trouve ça dégoûtant. Il me demande si moi aussi j'ai un doudou, je réponds que oui, mon doudou c'est son papa. Sa réponse : "Ben t'as qu'à le sucer, tu verras c'est super bon !" La scène se passant devant ma grand-mère de 87 ans. VDM

La maîtresse dit aux élèves :

• Je vais vous interroger oralement en conjugaison…
• Toto, conjugue moi le verbe dire au présent de l’indicatif.
• Heu…
• Je vais t’aider : Je dis… ensuite ?
• Vendredi ! Samedi ! Dimanche !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

• Papé ! Je suis reçu !
• C’est très bien. Je suis content pour toi.
• Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
• Pas encore papé. Je vais d’abord faire une spécialité.
• Et quelle spécialité, mon petit ?
• La médecine du travail.
• Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s’approche d’un monsieur assis et lui dit :

• Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît ? Je suis enceinte.

L’homme répond :

• Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :

• Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
• Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes !

Aujourd'hui, mon fils de 10 ans galère avec le pot de cornichons. Je râle un peu après lui ,en lui disant que je ne serai pas toujours là pour faire à sa place quand il sera plus grand. Son petit frère me répond : "Nan, mais il aura une femme pour ça." VDM

Un grand rabbin monte au paradis.

Après en avoir terminé avec les formalités d’usage, au bureau d’attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi…

Alors le rabbin s’étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Le rabbin se met en colère, et demande :

• C’est à qui cette maison ?
• C’est à Schmoulik Cohen…
• Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
• Ouais, c’est lui…
• Non mais, vous n’avez pas honte, moi un grand rabbin j’ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
• Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière…

Excellent :-D

Je voulais faire une blague sur une nageuse, mais elle a fait plouf. Quelqu'un m'a dit qu'au fond elle était pas si mal, mais bon cette histoire tombe quand même à l'eau, surtout à cause de la chute qui est vraiment claquée au sol.
"Je voulais faire une blague sur une voiture, mais elle ne tient pas la route."
"Je voulais faire une blague sur les télécommunications, mais je ne suis pas sûr que vous allez capter."
"Je voulais faire une blague sur UDP, mais je ne suis pas certain de sa réception."
"Je voulais faire une blague sur les coiffeurs, mais elle frise le ridicule."
"J'ai une blague sur la carbonara, elle va passer crème."
"Je vous épargne une blague sur Napoléon, car j'ai peur que ça empire…"
"J'ai une blague sur Jésus, elle va vous clouer !"
"J'ai une blague sur un eunuque décapité, mais elle n'a ni queue ni tête."
"J'aurais bien une blague sur la pollution, mais elle va ruiner l'atmosphère."
"J'aurais bien une blague sur les gonds de porte, mais c'est de l'humour grinçant."
"J'ai une blague sur les métaux, c'est du lourd mais ça va plomber l'ambiance."
"J'avais une blague sur Auchan, mais elle n'a pas super marché."

Le comte de la fleur et son domestique s’ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

• Qu’est-ce qu’un vers ?

Le comte lui dit :

• Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta sœur.

Et le domestique de lui répondre :

• Ah bon, et ben moi j’ai troussé la comtesse !
• Peut-être mais ce n est pas un vers.
• Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l’hiver.

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s’étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d’à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s’approche.
Sans dire un mot, très sûre d’elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d’un euro que la dame attrape au vol d’un geste souple.

• Wow ! s’écria le papa, je n’ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
• Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts…

Aujourd'hui, je garde mon neveu de 8 ans. On joue à trouver les couples d'animaux. Je commence en lui disant : "La poule ?" Il me répond le coq. La vache ? Le taureau. La chatte ? La bite. VDM

X-D