Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

- Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
- Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.
- Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.
- Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Spike Milligan fut un comédien et humoriste irlandais, qui connut un succès international au milie du XXe siècle grâce à l'émission "The Goon Show". Il est également connu pour avoir gardé son humour jusqu'à la fin : sur sa tombe est inscrite la phrase "Je t'avais dit que j'étais malade".

🤣

Le comte de la fleur et son domestique s’ennuient dans leur château. Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :

• Qu’est-ce qu’un vers ?
  Le comte lui dit :
• Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur, j'ai fait l'amour avec ta sœur.
  Et, le domestique de lui répondre :
• Ah bon, et ben moi, j'ai troussé la comtesse !
• Peut-être, mais ce n'est pas un vers.
• Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers, ç'a duré tout l’hiver.

« Pour être plus libre de ses mouvements, un chauffeur de poids lourd s’est équipé d’un brouilleur de GPS empêchant son employeur de le localiser. Mais en passant près de l’aéroport, le brouilleur a provoqué des perturbations »

Trop fort 😂

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est-ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsqu'ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient » :
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Ainsi, le vieil homme explique :
– Ça, on le sait très bien, mais comprenez bien une chose, nous sommes tous les deux mariés, mais pas ensemble, ainsi, il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est-ce que vous feriez vous à notre place ?

Aujourd'hui, médecin de garde le soir, on m'appelle pour un enfant malade. Une fois arrivés, les parents sont sans le petit. Devant mon incompréhension, le mari dit à sa femme : "Je t'avais dit qu'il fallait l'emmener !" VDM

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

Naaaaan ... Le point d'interrogation grec ressemble comme 2 gouttes d'eau à notre point-virgule ";" !

Ou, comment mettre le bazar dans le code source et regarder sournoisement ses collègues s'arracher les cheveux 🤣

Aujourd'hui, je viens de découvrir que mon surnom dans l'entreprise est Carrefour. Pourquoi ? Parce que mon nom de famille est Marquette. VDM

J'ai craqué ⇾ [ ]

Un écureuil passe en trombe devant un radar.
La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin.
Un policier descend de la voiture :

• Bonjour, monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse.
  Et l’écureuil réplique :
• Je pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Un paysan français visite les États-Unis.

Arrivé dans le Middle West, il fait la connaissance d’un fermier américain qui l’invite dans son ranch et lui dit :

• Moi, le matin à huit heures, je monte dans ma voiture, je pars, je file droit devant moi sans jamais tourner ni à droite ni à gauche, et à quatre heures de l’après-midi, je suis toujours sur mes terres ! Ça vous étonne, hein ?
• Non, fait le français. Moi aussi dans le temps, j’ai eu une Lada…

Aujourd'hui, et depuis que j'ai fait une vasectomie il y a deux jours, ma femme m'appelle "Couilles de pirate" à cause des deux petites cicatrices que j'ai sur les côtés. VDM

Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs, je demande à Jade, 10 ans, ses projets pour la deuxième semaine de vacances. "Détruire les humains, mais ça va être serré en terme de timing, je dois aller chez mamie avant." VDM

Joli projet ! Lol ! Mais le timing ... Toujours le timing !

AIaaS == AI (Intelligence artificielle) as a Service AIaaS   monkeyuser.com

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit:

• Nicolas, enlève mes chaussures.
  Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
• Nicolas, enlève mon chemisier.
  Il enlève le chemisier.
• Nicolas enlève ma jupe.
  Il enlève la jupe.
• Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
  Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
• Nicolas, enlève mes collants.
  Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

• Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

C’est l’histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d’une meilleure intégration à leur nouveau pays d’accueil, d’emprunter des noms typiquement américains.

• Bu a pris pour nom Buck.
• Chu a pris pour nom Chuck.
• Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine…

Aujourd'hui, jeune infirmière à domicile, je vais chez un patient qui est obligé de baisser son boxer pour ses soins. Mon "Woaouh, ça c'est du matos !" n'est pas seulement resté dans mes pensées. VDM

🤣

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant et ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

• Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
• Penses-tu que ça marchera ?
• Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

• Mon père, vous n’allez pas me croire…
• Quoi ? Que s’est-il passé ?
• Mon père, vous avez eu un bébé.
• C’est impossible…
• J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

• Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
• Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
• Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.