Quiconque me parle de Dieu en veut à ma bourse ou à ma liberté.

-- Pierre Joseph Proudhon

L'expression "peuchère" très utilisée en Provence et notamment à Marseille, n'est pas une indication de basse valeur. Elle provient de "pêcheur", pas celui du poisson mais celui du péché religieux. Elle marque la commisération ou l'exclamation.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l’interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas… tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie… on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur…
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine…

Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol… on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement…
Satan : Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer…

Satan : T’es pédé ?
Le mec : Non…
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis…. !!!

Comme son nom l'indique, la "Church of One Tree" ("église d'un seul arbre"), en Californie, fut construite avec un seul arbre : un sequoia de 84 mètres de haut et de 5,5 mètres de diamètre, qui fournit, une fois débité, 78 000 planches de bois représentant un volume de 180 m3.

Bien que les noms des dieux "Jupiter" et "Zeus" ne se ressemblent pas, ils ont la même racine. Jupiter est en effet une contraction modifiée de "Zeus pater". On retrouve les mêmes sonorités dans le sanskrit "Dyaus Pitar", qui désigne comme chez les Grecs et les Romains le dieu du Ciel et le père des dieux dans le panthéon védique.

Le mot "jérémiades" a une origine biblique : il fait référence au prophète Jérémie, auteur présumé du Livre des Lamentations. Ce texte décrit la destruction de Jérusalem par les Babyloniens et la déportation du peuple juif au VIe siècle av. J.-C.

Le nom du fruit de la passion n’a aucun rapport avec un amour passionné comme on pourrait le penser. Ce nom vient du christianisme : les Espagnols voyaient de nombreux symboles de la crucifixion du Christ sur la fleur de ce fruit, d’où le nom fruit de la passion “du Christ”.

Les pétales représenteraient la couronne d’épines portée par Jésus sur la croix, les 10 pétales feraient référence aux 10 apôtres, les 5 étamines correspondraient aux 5 plaies du Christ et le pistil aux coups de marteau.

La cathédrale de Bourges possède plusieurs particularités uniques en France : elle ne possède pas de transept, c'est-à-dire de nef transversale coupant la nef principale et formant une croix vue du dessus. Elle est par conséquent la cathédrale la plus large de France avec 41 mètres, et un espace intérieur unifié donnant sur 5 portails imposants en façade.

Rappel d'un prêtre qu'en participant de près ou de loin à un IVG on est excommunié ...
Et la réplique d'une élue :

Ceux qui se rendent coupable d'entrave à l'IVG sont passibles de 2 ans d'emprisonnement et de 30 000 € d'amende.

Bien répondu Mme Vogel 👏

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne veulent pas de l'enfant et ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

• Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
• Penses-tu que ça marchera ?
• Ça vaut la peine d’essayer…

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

• Mon père, vous n’allez pas me croire…
• Quoi ? Que s’est-il passé ?
• Mon père, vous avez eu un bébé.
• C’est impossible…
• J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.

Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

• Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
• Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
• Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Avant d'être un gâteau, la buche de Noël servait vraiment à chauffer les maisons. La tradition ancestrale, héritée de rites païens, voulait que l'on consume le plus lentement possible une immense buche, pour fêter le passage du solstice d'hiver et attirer les bonnes grâces de diverses divinités.

La buche était bénie avant d'être brulée et les cendres étaient récupérées pour fertiliser les champs et divers usages magiques. La buche pâtissière devint une tradition bien plus tard, dans les années 1950.

De 1644 à 1660, fêter Noël, Pâques ou même la Pentecôte furent interdits en Angleterre par les puritains. Ils reprochaient à ces fêtes (païennes) leurs origines "papistes". En parallèle, aux Etats-Unis, ils interdirent le sport le dimanche, les danses de couple et le fait de trinquer à la santé de quelqu'un.

Quant au blasphème, il était tout simplement puni de mort.

Quand la religion nourrit la connerie ... :-(

Il est tout à fait possible de se faire débaptiser volontairement. Cette procédure s'appelle l'apostasie. Il suffit d'envoyer une lettre à son église de baptême en lui mentionnant nom et date de baptême. A la fin de la procédure, vous apparaîtrez comme apostat sur les registres de l'Eglise. Selon les estimations, l’Eglise aurait reçu plus de 2 200 demandes d’apostasie sur tout le territoire français en 2018.

Boris Ier, souverain de la Bulgarie de 852 à 889, fut un chrétien un peu trop fervent. En 889, il renonça au pouvoir au profit de son fils aîné Vladimir, et se fit moine dans monastère. Vladimir tenta alors de restaurer l'ancienne religion, le tengrisme, ce qui fit sortir Boris de sa réserve : il combattit et vainquit son fils, lui creva les yeux et mit un autre fils sur le trône, en le menaçant du même sort s'il lui venait l'idée de suivre l'exemple de son frère.

Afin de compenser ses émissions carbone et devenir le premier état neutre en émission de gaz à effet de serre, la cité du Vatican est propriétaire depuis 2007 d’une forêt située dans le parc national de Bükk en Hongrie. Toutefois, aucun n’arbre n’a encore été planté à ce jour.

La citation "Il faut rendre à César ce qui est à César" ne fait pas référence à l'empereur Jules César mais à l'empereur Tibère. "César" était alors un cognomen (surnom) que portaient les empereurs romains ayant succédé à Jules César. On attribue cette citation à Jésus de Nazareth.

Jésus aurait prononcé mots lorsque les Pharisiens (qui le détestaient) lui demandèrent s'il fallait que les Juifs payent l'impôt à l'occupant romain. Cette question, destinée à déstabiliser Jésus, n'était autre qu'un piège. En répondant oui, il se serait fait le collaborateur de l'occupant, et en répondant non, il se serait fait passer pour un fauteur de trouble appelant à l'insurrection. Il répondit donc : "il faut rendre à césar ce qui est à César, et à Dieu ce qui est à Dieu". Ce qui veut dire qu'il faut séparer les autorités civiles et les commandements de Dieu et qu'il faut tous deux les respecter.

Une dame distinguée rentre de suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :
– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?
– Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?
– Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?
– Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…
– Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.
Et elle lui remet l’épilateur.

L’avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
– Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?
– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
– Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?
– J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
– Allez, passez mon père. Au suivant !

Bien fait pour eux ! Cependant, retirer la Bible aurait été plus que suffisant.