Les Android non-standard (surcouches constructeur) ont fâcheusement tendance à tuer trop facilement les applications pour ne pas avoir de mauvaise réputation concernant l'autonomie.

Résultat: Vous ne recevez plus les notifications, les applications se ferment (y compris les applications de réveil !), la lecture de podcast s'arrête en plein milieu... bref, c'est un immense bordel, et chaque fabricant fait sa sauce.
(D'où l'intérêt d'un Android non bricolé (AndroidOne))

Ce site classe les fabricants du plus mauvais au meilleur. J'ai effectivement pu constater que les Huawei sont particulièrement aggressifs et tuent très facilement les applications.

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Magnifique !

Les religions, c’est comme un ver luisant : pour briller il leur faut de l’obscurité.