Toute ressemblance avec...

En Australie, le "Drop Bear" est une sorte de Koala carnivore et agressif, qui se jette sur les touristes depuis la cime des arbres. Cet animal, imaginaire bien sûr, est l'équivalent de notre dahu. Pour s'en protéger, on peut appliquer du dentifrice derrière les oreilles ou mettre des fourchettes dans les cheveux.

Aujourd'hui, je suis en voiture avec mon père et ma fille de deux ans et demi quand soudain j'évite de justesse un rapace. Mon père peste en le suivant des yeux : "Ah mais regarde-moi c't'andouille !" Je demande : "C'était un épervier ?" Ma fille répond : "PAPI A DIT QUE C’ÉTAIT UN STANDOUILLE ! T’ÉCOUTE RIEN, HEIN !" VDM

Aujourd'hui, pour faire rire ma fille sur la table à langer, je me suis mis une couche-culotte sur la tête. Puis j'ai fait autre chose, et c'est en arrivant au boulot que j'ai enfin compris pourquoi les gens rigolaient en me regardant dans la rue. VDM

🤣

🤣

Aujourd'hui, mon mari m'a offert un bracelet réalisé avec les calculs issus de sa vésicule biliaire, retirée lors d'une opération trois semaines plus tôt. VDM

Quel romantique… Ça ne vient pas du cœur, mais des reins 🤣

Aujourd'hui, ma fille de 5 ans est malade, alors je l'amène chez le médecin. Elle dit au médecin : "Maman m'a mis Marcus dans les fesses !" Marcus ? C'est le nom du suppositoire que je lui ai mis, en lui disant que c'était Marcus de La Pat'Patrouille qui allait la défendre contre les vilains microbes. VDM

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur.

Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales.

En plus elle était très malade.

Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet. (Qui habitait rue Léon Blum).

– Bonsoir Docteur.
– Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
– J’ai fait des bêtises docteur.
– Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
– Je me suis myo-sottises !
– Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises!
– Ce n’est pas tout, docteur!
– Aaah bon… ?
– Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée !… et j’ai les oreilles qui bourgeonnent.
– Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ?
– Sécateur docteur.
– Déjà. Opérons vite !

Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là … comme un légume.

Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse :
« Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. »

Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe.

Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.

Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.

On peut dire qu’elle a eu du pot….

En 2016, une vidéo d'un gorille poursuivant un astronaute à bord de la Station spatiale internationale fut publiée par l'astronaute Scott Kelly. Il ne s'agissait pas d'un montage, mais d'une véritable scène (avec un gorille factice bien sûr) : le frère de Scott Kelly lui avait fait parvenir un déguisement, que ce dernier avait emmené et enfilé en cachette.

Laura Laune imprime les messages de ses haters sur des t-shirts, mugs et autres tableaux pour les revendre 👍

Je suis prêt à parier que les 1er à en acheter seront les auteurs de ces jolies lignes...

Bravo Laura 👍

Sur la musique et l'air de "Comme toi" de JJ Goldman.
Très bien fait, comme à son habitude !

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive…

• Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
• Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
• Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
• Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
• Hmmm… 30 mètres !
• Parfait. Une tondeuse avec ça ?
• Heuh ?
• Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
• Ah oui ! Alors je l’achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive…

• On peut vous aider ?
• Oui. Je voudrais de l’engrais.
• Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
• Je vais prendre 30 kilos.
• Parfait. Une tondeuse avec ça ?
• Pardon ?
• Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
• Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive…

Le jeune se précipite vers le client.

• Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
• Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
• Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
• Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
• Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
• Quoi ? pourquoi faire ?
• Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !

Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux, il lance :

• Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

• Ah oui, moi aussi, j'ai une voiture comme ça…

1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes ! Et tout de suite ! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée.
S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse aura lieu à l’intérieur du gymnase où vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »